Du som partner

Nu när vi öppnat den potentiellt mögliga matlådan partners är det på tiden att tänka på hur du är som partner. Vad bidrar du med till dynamiken som händer mellan dig och dina partners, eller frånvaro av partners. Gör du lätt att göra rätt, och vilken roll spelar du i sånt som inte går i din önskade riktning?

När man konfronteras med såna frågor kan man känna sig anklagad eller få impulsen att förklara sig. Noels sambo kanske kan förklara att anledningen till att hon fejkade var att hon växte upp i ett samhälle där det penetrativa samlaget ses som norm och kvinnor som inte kan orgasmera av det enbart ses som otillräckliga och defekta i ett patriarkat, genom att fejka har hon försökt att vara den perfekta partnern tills hennes feministiska uppvaknande fick henne att inse att det inte var stärkande för henne. Hennes förklaring är rimlig, men förändrar inte det faktum att hon inte visat Noel vad som leder till hennes orgasmer, vilket lett till lägre chanser till en orgasmisk tillvaro och dessutom en Noel som känner sig lurad.

Viktoria tycker att hon och Nina hade fantastiskt sex innan de flyttade ihop, men efter ett par månader av sammanboende började sexfrekvensen och passionen gå ned. Viktoria är rädd att det blir som i förra relationen, och känner sig oattraktiv för Nina vill liksom aldrig, hur mycket Viktoria än spicear till det. I själva verket vet ju vi som läst förra inlägget att Nina behöver mer uppbyggnad och stämning – något de haft gott om när de bodde isär och var tvungna att aktivt höra av sig till varandra och bygga upp förväntningar när de skulle ses. Båda är missnöjda, men ingen har faktiskt tagit till sig mod och frågat den andra varför det funkade bra förut och sämre nu. Det är begripligt att man tycker det är läskigt och obekvämt att prata om sex med någon man verkligen gillar och är rädd att förlora, men det kan också leda till infekterade missförstånd och onödigt lidande.

Frida har gjort en klitoriskarta i frukt, men ligger med unga män på tinderdejter där prestationsångesten ligger som en våt filt över rummet. Varken hon eller hennes partners tänker på vad som är skönt egentligen, utan försöker bara göra rätt, och framför inte göra fel, sådär Sex modell 1A. Frida är så fokuserat på att tänka på att den här Johan 5 kommer nog säkert hitta klittan lika lite som Johan 1, 2, 3 och 4 att hon egentligen slutar vara kåt och mottaglig såfort de gör något mer än kyssas. När Johan 5 försöker att smeka henne mellan benen över jeansen reagerar hon knappt, och han går fort över till en mer säker sexmall. De kommer skiljas som ”ytterligare en snubbe som inte hittade vindruvan” och ”ytterligare en skittråkig tjej som var aspå i början men sen mest ba låg där”.

Alla i inlägget om partners har bidragit till situationen de befinner sig i – präglade av tidiga erfarenheter, samhällsnormer, sina föreställningar om sex, omständigheter i livet, att de prioriterat något annat högre. Fundera på vad du gör som partner som leder till det sexlivet du har idag. Hur visar du vad du vill? Hur får du dina partners sugna och motiverade att göra sådant du tycker om? Hur får du dina partners sugna på att alls ha ett sexuellt samspel med dig? Hur uppmärksammar och bejakar du din sexualitet så att den hålls levande och utvecklas? Hur väljer du partners?

Och om ditt sex inte är så bra som du önskat – vad har du gjort som bidragit till det?

Det här inlägget är en del av bloggserien om bättre sex. Följ mig på Instagram för film på hur jag tuggar dokument och interaktiva inslag!