Blogg

Partners

cupid-and-psyche
Eros och Psyke av Orazio Gentileschi finns att beskåda på Hermitaget.

När man nämner att man ska göra något på temat bättre sex är den vanligaste typen av reaktionen att jo tjena, jag hade gärna, men jag saknar partner eller så är partnern otaggad på att bättra sexet. Det är såklart inte orimligt, sex är ofta en partnersport, men samtalet om sexualitet stannar lätt av innan man ens hunnit börja om man direkt går in på partnersidan av det hela. Därför har jag också avhållit mig från att fokusera på partners i de första inläggen, även om mycket av det som skrivits är relevant för partnersex. Men nu, nu blir det partners.

Om man satsar på det moderna kärleksprojektet ska ju en partner vara både en medförälder, någon man är kär i, vara snygg, ha samma livsdrömmar, vara bra att visa upp som en del av sitt lyckade livsprojekt, vara nån man utgör ett bra team med, ens bästa kompis och ens enda och bra ligg. Ni ser ju själva, det blir svårt utan kompromisser. Man kan inte vara bäst på allt, och situationen kommer att förändras över tid. Samtidigt saknar vi ofta ett ramverk för hur man kan tänka och kommunicera kring att passa ihop sexuellt.

I början av en relation matchar man ofta varandra väl. Oavsett hur taggad man vanligtvis är på sex blir man ofta väldigt taggad inledningsvis. Det gör att människor med helt olika lust blir till synes lika, och det kan bli väldigt jobbigt när man efter ett par år gått tillbaka till sina normalnivåer och upptäckt att den ena vill fortsätta ligga dagligen medan den andra tycker sex är nåt man mer eller mindre slutar med i en lång relation.

Att ha olika hög lust kan vara jobbigt nog, men kanske ännu jobbigare om sex visar sig betyda olika saker för de inblandade. Medan Martin kanske tycker att sex är bara sex och det är okej att det inte blir av på ett tag kan Martina se sex som det tydligaste uttrycket för att vilja ha och acceptera varandra – ni kan ju tänka er hur knas det blir när Martina tar ett åttamånaders vick i Dubai och upptäcker att Martin inte ser camsex som ett alternativ. Om sex är olika viktigt för de inblandade kan alla känna sig orättvist behandlade och sårade.

Sexuella preferenser kan också förändras över livet. När man faller för varandra matchar man ofta varandra väl på många områden, men under lives lopp kan man växa ifrån varandra i det mesta och det gäller förstås även sexualiteten. Någon som matchade ens kink perfekt i början kan tappa intresset efter ett tag, utveckla andra kinks eller inte alls fastna för något som man i början var nyfiken på. Och visst kan sådant delvis lösas med att man har flera partners, men människor är inte helt utbytbara. Det kan vara en stor sorg att inte få ha det sexet man vill med den man vill – eller att själv inte gå igång på något man önskar att man gick igång på.

Och så kan det fortsätta i alla möjliga kombinationer av skam, tystnad, kärlek, rädsla, våld, trygghet, ilska, ömhet, sorg, äckel och kåthet.

Milda och Janis kan knappt ens röra vid varandra längre, alla samtal och bråk om sex har lett till att själva tanken på närhet väcker starka känslor och startar nästintill garanterat ett bråk. Milda tycker de kan skiljas. Janis tycker att en sån sak är inget man bryter upp familjen för.

Frida har arbetat sig genom stans tinderbestånd utan att någon lyckats hitta hennes klitoris. En av bilderna i hennes profil är en klitoriskarta hon gjort av fruktsalladen på vinkväll hos en kompis, men det hjälper liksom inte.

Jonas tyckte aldrig det var något komplicerat med att leva relationsanarkistiskt tills han på omvägar hade fått höra att Chris som med honom är en gosig missionären-tjej är en ”sexuell tigerunge” (citat!?) med Jo.

Anki lever med Ulf som aldrig brytt sig om att gå utanför sjuminuterssamlaget. Anki har avslutat på egen hand så länge att hon rutinmässigt lade till planering för det när de renoverade badrummet, utan att säga något.

Gustaf tänder inte längre på sin underbara man.

Nina känner sig jäktad när hon på sin födelsedag får presentkort på sexleksaker. Viktoria har nu ett tag antytt att Nina är tråkig i sängen och verkar inte fatta att det Nina behöver är mindre press och mer sensuell stämning och uppbyggnad.

Diana orkar inte längre protestera när Anders ”råkar” få in den i fel hål.

Michaela har slutat ligga med Zoran sedan han försökt ta upp att han vill öppna upp förhållandet (och Zoran är arg och sårad över att hon i sitt ilskeuppbrott över förslaget slängde ut sig något om att det inte är så man behandlar kvinnor här i Sverige, vilket for the record är där Zoran är born and raised, och dessutom vill han öppna upp förhållandet för att det är 2019 faktiskt och man borde sluta vara så förfärligt småborgerlig).

Det går inte att skaffa en anständig KK, de vill antingen ghosta en eller så vill de bli ihop!

Roland är på väg att skiljas från Mariette som efter tio års sexlöst liv valde att leva ut sin sexualitet med Adam från fisken. Mariette säger att hon älskar honom, men då hade hon ju inte gått och varit otrogen?!

Jeff och Laura hade alltid sagt att de ska låta sitt sexliv utvecklas och välkomna in nya människor att dela njutningen med, men det blir allt mindre hållbart ju mer de inser att den enes vision är typ tantra och den andras är typ pornhub.

Mia är i tårar sedan Nicklas föreslog att de skulle testa lite nya grejer i sängen. Räcker hon inte till?!

Noel är helt knäckt sedan han insett att anledningen till att sambon sedan fyra år börjat prata om klitorisstimulans är att hon de första åren av relationen fejkade sina orgasmer.

Det sägs ibland att ett bra sexliv är 10% av en relation, men ett dåligt sexliv är 90%. Med det i åtanke kan man ibland nästan tycka att de vars partnerproblem är avsaknad av partner är lyckligt lottade. De kan börja från noll, fundera på vad de söker hos en partner, söka upp personer som passar och tidigt i relationen diskutera hur den kan komma att utvecklas. På många sätt är det lättare att börja från noll än från bagage av sådant som inte diskuterats, inte tagits tag i, inte fått uppmärksamhet och energi.

Vad gör man när man inte har möjligheten att välja nytt, om man redan är i sexuell relation som (kanske?) fungerade en gång men som inte längre är det man vill? Vissa har förmånen att ha partners som också är motiverade att börja på något nytt – med hjälp av de här bloggserien, andras texter eller poddar eller böcker, terapi (för all del gärna hos mig), kurser, workshops, leksaker, samtal, eller vad som nu behövs för att göra sexet bättre.

Andra kan vara i en relation där partnern inte är mottaglig eller villig för förändring. Man kan lämna. Man kan också stanna kvar för att det finns annat som håller ihop relationen – annat man tycker är viktigt. Man kan fokusera på andra sidor av sexualiteten – sex på egen hand, erotik, sensualitet, porr, flört. Man kan ha sex med andra – öppet eller bakom ryggen på partnern. Man kan behöva sörja det sexet man önskar man kunde haft men inte har.

Ytterligare andra skulle egentligen vilja lämna relationen av långt fler skäl än dåligt sex, men det är i nuläget omöjligt. De kan behöva påminna sig själva om att de är värdefulla och värna sin säkerhet, sin sexualitet, sitt värde som person så gott det går under omständigheterna de befinner sig i.

Andra människor är verkligen bland det bästa och bland det värsta vi har. Och ska saker bli bättre behöver man ofta först konfrontera det smärtsamma i att något inte fungerar.

3 reaktioner till “Partners”

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s