Är monogami något för dig?

Den här listan är inspirerad av alla texter någonsin om huruvida öppet förhållande är rätt för en (särskilt, bör på pekas, av Taorminos Opening up som jag nyss har läst ut). Det finns två poänger med att skriva den. Delvis vill jag såklart visa hur absurt höga krav vi ställer på flersammas relationsförmågor. Delvis vill jag visa hur sällan vi reflekterar över normen. Delvis är vissa av dessa frågor faktiskt bra att ställa sig, även om de flesta skulle ge upp på relationer helt om de trodde att man måste fundera på allt detta innan man inleder en.

Vad är dina föreställningar om monogami?

• Tror du att monogami skyddar från otrygghet, besvikelse, svartsjuka, otrohet eller sexuellt överförbara infektioner? Tror du att du med att inleda en monogam relation kan känna dig trygg i att din status som partner är säker?
• Tror du att önskan att inte vara monogam innebär att man är känslomässigt omogen eller vill undvika viktiga eller ansvarsfulla relationer?
• Tror du att man kan särskilja sex från förälskelse? Tror du att det inte går att ha sexuellt intresse eller känslor för flera personer samtidigt?
• Tror du att två personer som är monogama har samma uppfattning om vad monogami innebär?
• Har du tidigare haft monogama relationer, och hur har det gått?
• Har du haft erfarenheter av att vara attraherad av eller ha känslor för flera personer samtidigt?
• Bär du på en föreställning om att monogami är naturligt, eller att människan alltid levt monogamt? Tror du att tidigare generationer i Sverige i praktiken levt monogamt?
• Tror du att du utifrån hur du känner idag kan uttala dig om hur du kommer att känna för din partner och andra personer om fem, tio eller tjugo år?

Om du för tillfället är i en relation…

• Hur ser din relation ut? Är du trygg eller otrygg? Kan du lita på din partner och känner du dig sedd och respekterad? Får du tillräckligt av din partners tid och engagemang?
• Upplever du att du behöver bortse från vissa behov eller dölja vissa sidor av dig själv för att passa ihop med partnern? Vet du om din partner bortser från vissa behov eller döljer vissa sidor för din skull?
• Har du problem eller svårigheter i relationen och tror att de kommer lösa sig om du blir monogam? Försöker du använda monogami som försäkran om att du inte kommer att bli lämnad?
• Hur ser era vanliga konflikter ut?
• Är båda intresserade av att prova monogami? Har du försäkrat dig om att det är din partners innersta och ärliga önskan och ingenting hen säger av oro att framstå som konstig eller rädsla att förlora dig?

Hur tänker du om sexualiteten i en monogam relation? Reflektera ärligt, utan att censurera dig själv.

• Reflektera över dina sexuella behov och intressen, hur de har sett ut över livet och hur de hittills har förändrats. Tror du att du kommer att kunna vara sexuellt tilldfredställd av endast en person?
• Vad kommer hända om din partner nu eller i framtiden vill ha mer sex eller annorlunda sex än du? Är du bekväm med att då antingen ställa upp på sex du inte vill ha, eller förvägra din partner att leva ut hens sexualitet? Hur hanterar du känslor av sexuell otillräcklighet?
• Om du blir sugen på mer sex eller annorlunda sex än din partner, är du bekväm med att antingen avstå, eller tvinga din partner till sex den inte vill ha? Hur hanterar du vetskapen om att din partner kanske bara ställer upp på sex på grund av skuldkänslor?
• Är du tillräckligt insatt i säkrare sex för att inte bli smittad vid eventuell otrohet, och då inte smitta din partner? Är du tillräckligt insatt i säkrare sex för att regelbundet testa dig även om du är i monogam relation?

Hur hanterar du känslor?

• Kan du uppleva svartsjuka? Hur hanterar du svåra känslor som svartsjuka, otillräcklighet, ilska eller oro?
• Är du tillräckligt trygg i dig själv för att leva med vetskapen att din partner kanske har varit otrogen eller har en affär utan att du vet om det?
• Hur hanterar du känslan av att din partner kan avsluta er relation även om den går bra och det inte är något fel på den, helt enkelt för att hen förälskat sig i någon annan? Hur hanterar du att varje person din partner kan bli intresserad av är ett hot mot relationen?
• Är du tillräckligt modig eller stark för att antingen berätta för din partner om otrohet och riskera uppbrott, eller bära på en hemlighet som ständigt riskerar att avslöjas?
• Om du börjar få känslor för någon annan, är du kapabel till att dämpa dem, eller dölja dem från din partner?

Hur kommunicerar du?

• Om en konflikt uppstår, hur löser du den?
• Klarar du av att känna igen dina gränser och att förmedla dem?
• Kan du öppet kommunicera kring sådant som är känsligt eller svårt?
• Kan du kommunicera om din partner om dina gränser och vad som kommer att hända om dessa överskrids? Försäkrar du dig om att du och din partner har samma bild av vad trohet och otrohet innebär? Kan du uttrycka dina gränser på ett konkret sätt som lämnar lite utrymme för tolkning?

Hur tillgänglig är du?

• Har du tid och energi för att uppfylla din partners relationella, praktiska, sexuella och känslomässiga behov, och att finnas tillgänglig för ditt barn? Hur kommer du se till att partnerns behov tillfredställs om du får mindre energi eller behöver lägga den på annat?
• Är du beredd att begränsa dig i exempelvis karriär eller andra drömmar i livet för att finnas tillgänglig för din partner och uppfylla hens behov? Är du beredd att axla ansvaret för att din partners behov inte blir tillfredställda när just du inte kan göra det?
• Hur hanterar du att ditt barn växer upp i en kärnfamilj och endast har två vuxna i sitt närmaste umgånge? Hur tänker du kring att om du vill inleda en ny relation så kommer du behöva bryta upp barnena vardag och hemvist?
• Har du tillräcklig självkännedom och tillräckliga relationsfärdigheter för att klara av en monogam relation?