Let me down gently

Det har varit en lång het sommar. För vissa en njutning, en sommar när man hunnit använda hela sin sommargarderob och fått en bränna som vanligtvis kräver solsemester i Spanien. För vissa en plåga med fläktjakt och sömnlösa svettiga nätter. För vissa var sommaren extra plågsamt, för det är oftast under sommaren man inser att man behöver separera.

Hur lämnar man någon? Det finns en del bra råd kring hur man lämnar någon som gör en illa, hur man ska planera, tänka på säkerhet, vara förberedd på att våldet ökar, räkna på att man ska klara det ekonomiskt. Men hur lämnar man någon som inte gjort något fel? Hur lämnar man någon man tycker om, men inte kan vara tillsammans med? Särskilt om det inte ens finns någon ny som kanske gör det hela mer infekterat, men också mer begripligt?

Här kommer några råd som kanske kan hjälpa.

Såra snällt

Att kunna såra andra på ett så bra sätt som möjligt är en underskattad relationskompetens. Och med bra menar jag inte effektivt så att personen blir optimalt sårad, utan att såra snällt. Om man har relationer med andra kommer man ibland göra människor man tycker om illa. Det är viktigt att lära sig att göra det så bra som möjligt.

Du är inte ond om du vill göra slut. Du har all rätt att göra slut, och du behöver inte motivera det mer än att du inte längre vill vara tillsammans. Du gör inte slut för att göra din expartner illa. Du är inte ond, och du har all rätt att lämna. Men även om din avsikt inte är elak kommer någon du tycker om sannolikt bli sårad av ditt beslut. Att göra slut med någon som inte gjort något fel är ett tillfälle där din förmåga till genuin snällhet sätts på prov.

Vad är snällt?

Vad betyder snäll? När vi använder ordet till vardags är det ofta i en betydelse som vi egentligen inte helt står för – när vi säger att någon är för snäll så menar vi mesig, feg, att man inte klarar av att säga nej eller inte tar hänsyn till egna behov. Jag skulle inte säga att något av det är särskilt snällt, mot sig själv eller andra. Att vara snäll kräver i själva verket mod och självinsikt. Att vara snäll kräver att vara tydlig och konsekvent, och att tänka långsiktigt, och att ta hänsyn till andras behov, och att välja att själv stå ut med något jobbigt för att någon annan ska få det lättare – utan att köra över sig själv. För att vara snäll behöver man vara flexibel, värna egna gränser och respektera andras. Att vara snäll när man lämnar är att göra det man behöver för att själv må bra, men att faktiskt anstränga sig för att uppbrottet ska vara varsamt för den lämnade.

Det är jobbigt att se någon man tycker om vara ledsen, och man kan bli frestad att ta till kortsiktiga lösningar som vita lögner eller att försöka muntra upp personen. Vi inbillar oss gärna att vi gör det för den andras skull, men egentligen är det ofta mest för att vi vill slippa det plågsamma i att se någon vi tycker om lida (dessutom på grund av någonting som vi har gjort!). Var vaksam på sådana situationer, och var sanningsenlig mot dig själv om vad som driver dig.

Snäll-checklista

• Om du väljer att vara ärlig – välj tillfälle och hur du formulerar dig med omtanke.
• Om du lovar något – se till att du har som avsikt att hålla löftet och att det är realistiskt att du gör det.
• Om du väljer att ljuga – se till att inte bli avslöjad och vara beredd att själv bära bördan av lögnen.
• Om du väljer att förtiga – var beredd att ta ansvar för ditt beslut när informationen avslöjas.
• Om du väljer att låtsas bort problem – kom ihåg att du bara får göra det med dina egna problem, inte andras.

Vill du göra slut?

Fundera till att börja med på om det just är att göra slut som du vill. Vi får lätt väldigt rigida tankar om vad relationer innebär som gör att det är lätt att kasta ut barnet med badvattnet. Det som bekymrar dig skulle kanske lösas på något sätt som skulle innebära att det bra behålls, men att relationen blir något okonventionell. Kanske vill du egentligen ha kvar partnern, men vara särbo istället för sambo? Du kanske vill ha kvar ett gemensamt hushåll, men att öppna relationen för sex med andra? Det kanske kan vara en idé att testa terapi? Fundera på det. För att föreslå rätt sak när du berättar för partnern att du behöver förändringar, eller för att vara förberedd på förslag som den ledsna partnern sannolikt kommer att komma med.

Hur vill hen att du gör slut?

Det är här man önskar att man hade haft ett snack om hur relationen borde avslutas. Har man inte gjort det så finns det kanske andra ledtrådar. Har hen sagt något om uppbrott i bekantskapskretsen? Har hen pausat någon serie på Netflix och efter noter skällt ut huvudpersonens pojkvän för hur han skött avslutet? Finns det tidigare relationer hen haft som du kan lära dig av? Hur brukar hen hantera stora förändringar generellt, är det långsamma övergångar eller snabba plåsterryck som gäller? Om ni har varit tillsammans ett tag finns det nog en hel del ledtrådar som han ge dig en uppfattning om vilket sätt som är det minst dåliga. Du kan också självklart också diskutera det med vänner eller fråga runt på internet. Kom bara ihåg att det du undrar är hur just du ska göra slut med just den personen, inte hur man gör slut i allmänhet (ja, jag vet, det blir ironiskt i den här texten).

Välj ditt tillfälle

När behöver man en kris? Du behöver en nu, uppenbarligen, för att du ska lämna en relation och börja ditt nya liv. Din partner kanske också behöver en kris, även om hen inte lär känna så när mattan dras från under ens fötter. Men det är okej. Folk klarar oftast en kris.

Går man redan genom en kris eller två kan en skilsmässa dock vara det sista man behöver. Har din partner just förlorat en far, blivit av med jobbet, eller fått en jobbig diagnos så kan det naturligtvis vara extra svårt att hantera livet när du dessutom vill separera. Vad kan du göra? Om du har funderat på skilsmässa länge går det kanske att avvakta lite med uppbrottet, utan att för dess skull leva i en lögn. Om du behöver bryta upp just nu kan det vara bra att fundera på hur den lämnade ska kunna få det stödet hen behöver. Är du till exempel villig att stötta ditt blivande ex ekonomiskt under en period? Vill du finnas vid hens sida genom en anhörigs sjukdom, även om ni bryter upp som partners? Om du inte klarar av det, finns det några andra personer som kan finnas där?

Att planera ett uppbrott länge utan att man visar något tecken på det kan vara elakt och manipulativt. Men att göra vissa förberedelser kan i vissa situationer vara rätt.

Ligga i fas

Det finns en del missförstånd kring hur krisreaktioner fungerar. Exempelvis kan man tänka att den jobbigaste känslomässiga reaktionen händer direkt efter krisen, och det är då man behöver mest hjälp med att bearbeta. Det kan också finnas föreställningar om att man måste gå genom vissa faser i en viss ordning. Det man framför allt behöver veta om kriser är att man går genom en period av olika reaktioner (som att försöka låtsas bort att det jobbiga hände, att vara ledsen, arg och förtvivlad, att försöka lösa problemet, eller att vara apatisk) för att så småningom landa i den nya situationen.

När du berättar att du vill separera är du förmodligen en bra bit in i ditt krisarbete. För din partner är det däremot bara början. Ha respekt och förståelse för det. Det är lätt att bli irriterad på någon som fortfarande gråter och surar medan du har varit redo för ditt nya liv i ett halvår. Det kan vara jobbigt när partnern kommer med lösningsförslag som parterapi, medan du redan tänkt på alla alternativ. Men så blir det när du gjort stora delar av bearbetningen innan. Tänk gärna på att din partner nog påverkats av att du gick genom en kris – utan att veta vad det rörde sig om.

Framtiden

Man förlorar mycket vid ett uppbrott. Sin vardag, en del av sitt sociala liv, sina barn varannan vecka, sin partner och trygghet. Man förlorar också den framtiden man tänkte att man hade. Du som gjort slut har nog redan tänkt dig någon ny bättre framtid. Ditt nya ex är precis i början av den processen. Du kan hjälpa till genom att dela med dig av den framtiden du tänkt dig. Det kan göra ovissheten lite mindre oviss och lite mer hanterbar för den du lämnar.

Vad ska du göra om ni har olika framtidsbilder? Det kan i stunden vara lätt att försäkra exet om att ni visst kommer att umgås, fast du vet att du vill bort från hen efter en avslutningsperiod. Oavsett om du väljer att mörka dina planer för exet eller inte är det bra att tänka på – vems känslor försöker du skydda? Det är ingen regel om att du ständigt behöver anpassa dig efter exet, men du kommer fatta bättre beslut om du är medveten om varför du fattar dem.

Det kan också bli tvärtom, att du gör slut övertygad om att ni kommer att vara vänner, bara för att få höra att du ska packa ihop dina saker och försvinna ur personens liv. Sitt ner i båten, avvakta, sök tröst hos kompisar. Ni är på olika platser i krisen, och bara för att du gjorde första draget betyder inte att det kommer gå som du tänkt dig.

Svansången

En relation är inte över bara för att man har sagt att det är slut. Det finns ofta en hel del efterspel, och kanske en fortsatt förändrad relation. Det är inte ovanligt att man hittar till en fin plats just vid uppbrottet. Om uppbrottet inte var en självklarhet så är det förmodligen väldigt mycket fint som finns mellan er och nu kommer att gå förlorat. Ta den tiden för vad det är. Det kan vara ett tecken på att ni behövde prata ut om vissa saker men med allt sagt kan fortsätta relationen. Mest sannolikt är det inte det. Sannolikt är det ett undantagstillstånd som man inte kan bygga en framtid på, men inte heller behöver skjuta bort. Om ni kan – passa på att använda den här tiden till att avsluta på ett fint och kärleksfullt sätt.

Ta hand om dig själv

När du lämnar en partner är det för det mesta inte läge att söka stöd hos den. Fundera på var du kan söka stöd och stabilitet när din partner och de personer som utgjorde hens sida av bekantskapskretsen inte är lika tillgängliga. Även om du tänkt genom beslutet kan oväntade känslor och händelser dyka upp. Kom också, återigen, ihåg att du har all rätt i världen att göra slut bara för att du vill. Att du gjort en person ledsen betyder inte att du är skyldig att för evigt anpassa dig efter hens behov och känna skuld och skam över vad du har gjort.