Övning – din öppenhetsprofil

Att gå från att leva ickemonogamt till monogami kan vara läskigt. Hur gör monogama? Får man umgås med sina ex? Är det otrohet att bli upphetsad av någon annan än sin partner? Kommer jag bli dumpad om min partner får känslor för någon annan? Vem ska jag åka på swing(inte swinger)läger med?

Det kan också vara knepigt att omvandla en monogam relation och öppna upp. Man vet ungefär vad man har, men vad får man? Hur gör man som icke-monogam? Måste man vara kompis med sin partners nya partners? Får man klamydia? Vad händer om man inte bara har sex med andra, utan även får känslor?

Under våren ska jag hålla en workshop för personer som vill öppna upp sin relation (läs mer om workshoppen på min hemsida eller Facebook). Deltagarna kommer få en hel del teori att ha i botten, men också övningar för att få bästa möjliga förutsättningar för att utforska exakt hur mycket man vill öppna upp. I det här inlägget bjuder jag på en enklare version av en övning som deltagarna kommer få göra.

Övningen grundas på den beprövade principen att dela upp ett stort område i mindre delar. I det här fallet ska vi fokusera på olika typer av exklusivitet, och du ska få fundera hur du vill ha det i ditt liv. Plocka fram papper och penna och gör dig redo för att rannsaka dig själv – hur öppen vill du vara i dina relationer? På varje område skattar du mellan 1 och 6, där 1 är så exklusivt det går att åstadkomma och 6 är så öppet som möjligt. Om du över huvud taget inte vill blanda in andra människor i den delen av ditt liv skattar du en nolla. Precis som med alla övningar kan det kännas ovant och konstigt att tänka så, och du hittar kanske inte alla svaren första gången du försöker. Förhoppningen är att övningen kan sätta igång tankar som leder till bättre självinsikt och ett liv i linje med dina värderingar.

Kärlek

Hur ser kärleken ut i din föreställningsvärld? Är det bara på riktigt om man är kär i en person, eller kan man ha fjärilar i magen för flera samtidigt? Du kanske tänker att kärlek kan betyda mycket, allt från en stabil mjuk ömhet till eld och passion. Du har helt rätt och det är just därför det finns en gråskala. Så hur öppen är du för kärlek till flera?

0 poäng: Att vara kär i människor är inte relevant för dig. Kanske identifierar du som aromantisk, kanske har du valt bort den delen av känslovärlden. Oavsett skäl är det fullt möjligt att den här skalan inte angår dig.

1 poäng: Du kanske kommer från en kultur där man ser kärlek som något som växer fram i sinom tid i en relation där man bildat familj. Kanske blev du kär i någon i mellanstadiet och ni är fortfarande tillsammans 43 år senare. För dig är kärlek något man endast känner till en person i sitt liv.

6 poäng: Religiös övertygelse, livsideologi – eller bara ett ovanligt stort hjärta? Du har förmågan att älska i stort sett alla människor och blir bara glad när personer du älskar älskar andra – kärleken är fri och räcker åt alla!

Sex

Vad är sex för dig, och hur exklusiv vill du att sexualiteten ska få vara i ditt liv? När du försöker sätta en siffra på din sexuella öppenhet tänk på att sexualitet inte bara är att stånka i en säng. Sexualitet är även flört, att skicka nakenbilder och annat som är hett, porrigt, sensuellt eller erotiskt. Kan det vara så att du vill begränsa en viss typ av sex till enbart en eller några utvalda? Känns det rimligt för dig att sätta stopp med personer av ett visst kön, eller är du kanske ok att din partner har sex med andra om du också får vara med? Hur mycket vill du begränsa dig själv och dina partners?

0 poäng: Du kanske inte är sexuell som person, eller så blandar du inte in andra i din sexualitet.

1 poäng: Du känner att sexualitet är något som bör hållas till endast en person. Du vill vara oskuld när du träffar den rätta, och du vill hålla dig till den personen resten av ditt liv.

6 poäng: Du har inget intresse av att begränsa dig sexuellt, och har inte heller något intresse av att personerna du har sex med begränsar sig i något för din skull. Du blir inte glad eller tacksam om någon begränsar sig för din skull, du kanske till och med ser det som något tråkigt.

Hushåll

Något som ofta händer i relationer är att man börjar dela på det praktiska kring att existera på ett materiellt plan. Man kanske delar bostad. Man kanske delar ekonomin. man kanske gör gemensamma matlådor och varje trave tvätt och odiskad kopp betraktas som gemensam. Kanske skaffar man också bil ihop, ett sommarställe eller ett privat plan. Hur vill du leva?

0 poäng: Du vill bo själv och ha ditt hushåll och din ekonomi för dig själv. (Du kanske kan tänka dig att bo i kollektiv, men inte baserat på ett förhållande)

1 poäng: Du vill bo tillsammans med en person du har relation med, ha gemensamt hushåll, ekonomi, sommarstuga och lån. Du tycker det är viktigt att gifta dig eller skriva någon annan typ av juridisk överenskommelse av praktiska skäl då det tillåter maximal hushållsgemenskap.

6 poäng: Du kan tänka dig att dela din inkomst och bostad med alla möjliga trevliga i din närhet. Gärna ett stort hus och att barnen som springer runt på gården är allas. Det är å andra sidan inte hela världen om dina partners vill ha sitt på sitt håll så att du bara får besöka dem. Du är öppen för olika hushållslösningar!

Samhörighet

Vissa personer hänger liksom ihop med sin partner, medan andra kan dejta i tio år och åka på gemensamma semestrar utan att säga att de är ihop? Hur mycket av ens sociala identitet handlar om att visa relationen varierar. Vissa tycker om att höra ihop, andra håller fast vid identitet som singel eller solo. Vissa tycker det är skandal om deras partner blir ensam bjuden till en fest, medans andra avskyr att bli kallade för någons tjej. Du får själv sätta din ribba, och det finns gott om svängrum mellan extremerna.

0 poäng: Du är just en person som vill att dina relationer ska angå dig och de inblandade, inte resten av världen.

1 poäng: Du är always och forever din partners, och vice versa. Ni har gift er eftersom det är den fulländade demonstrationen av er samhörighet – inför familjen, vännerna och staten. Ni delar efternamn och bär någon symbol som visar att ni hör ihop – ringar eller kanske en tatuering. Det är ni två för alltid helt enkelt.

6 poäng: Du har inget emot att visa samhörighet, men den kan komma och gå, den kan vara till flera personer och variera. Att du hör ihop med någon exempelvis genom att vara deras pojkvän påverkar inte på något sätt dina möjligheter att vara lika mycket pojkvän till någon annan.

Aktiviteter

När man frågar ”vad ska du göra på semestern?” svarar många personer i parförhållande ”vi ska…”.  Det blir helt enkelt ofta så att vissa aktiviteter gör man endast med sin partner. Det kan vara ett fint sätt att stärka relationen, men det kan också leda till att man slutar göra saker man själv tycker är kul, går miste om nya intressen, eller tillbringar sina semestrar i ett blött tält för att ens kille tycker det är roligt. Hur funkar det för dig? Blir du sur när din partner inte bjuder med dig när hon en blöt kväll ska hugga ned ett träd, eller börjar du reagera först när hennes samtliga kvällar och semesterveckor är vigda åt appen hon utvecklar med sina vänner?

0 poäng: Du gör inte aktiviteter med folk du dejtar, så hela den här diskussionen är helt irrelevant ur din synvinkel.

1 poäng: Ni gör i princip allt tillsammans, inte för att det är viktigt att bli sedda som en enhet utan för att den fritiden ni har ska ni väl få tillbringa ihop? Ni har era serier, planerar era resor, har era projekt, och vill man göra något med en vän eller familjemedlem måste man fråga partnern först.

6 poäng: ”You do you” är en uttalad princip. Du tycker om att göra saker med partners, men det grundas på gemensamma intressen och inte på att ni dejtar. Du följer inte med på semestern om det inte är genuint din kopp te, och dina partners är fria att åka med vilka de vill.

Barn

Ja, de hör ju ofta till förhållanden, och ja, även ickemonogama sådana. I dagens Sverige är det fullt normalt att barn växer upp i hushåll som inte är strikt monogama – massor av barn har skilda föräldrar som inlett nya relationer och skaffat alla möjliga sorts bonussyskon. Vissa barn är halvsyskon med de andra barnen i hushållet, medan vissa syskon helt saknar blodsband och kommer från föräldrarnas andra relationer. Vissa föräldrar lämnar barnen helt när de satsar på sin nya familj, och vissa tvärtom inkluderar barnen så mycket som möjligt. Hur vill du ha det?

0 poäng: Antingen så ska du inte ha barn alls eller så har du barn men tänker inte blanda in dem i dina relationer. Gott så.

1 poäng: Barn skaffar du i din relation och ingen annanstans. Barn från tidigare förhållanden eller från affärer får växa upp på annat håll.

6 poäng: För dig är det inte viktigt om barnen som kommer in i ditt liv genom relationer är dina eller inte, uppkomna inom relationen eller med någon annan. Du välkomnar dina partners barn från andra förhållanden, är medförälder i flera relationer eller  deltar i graviditeter som din partner delar med annan förälder. It takes a village, och du är en del av den byn.

***

När du gått genom alla sex kategorier har du fått ihop en öppenhetsprofil på sex siffror, och förhoppningsvis en hel del nytt att fundera på. Om du nu känner dig mer nyfiken på hur du kan utveckla ditt relationsliv är du hemskt välkommen till Flersamhet för nybörjare eller Öppna upp. Vill du läsa mer följ Tanja Suhinina på Facebook eller Instagram!