Mamma, är jag monogam?

Inför vårens kurser och workshops i ickemonogami tänkte jag bjuda på några inlägg som ger ett smakprov på vad som komma skall. Vill ni läsa mer om olika relationsformer rekommenderar jag att ni kollar upp taggar som monogami eller polyamori i min blogg. Men nu, nu ska vi börja med en i fallet ganska grundläggande fråga – hur vet man att man är monogam?

Först verkar det kanske ganska självklart. Man kan tänka att har man bara haft vanliga förhållanden och inte hållit på med flumfuffens som fria relationer så är man väl monogam? men zoomar man in och tänker närmare blir det mer komplicerat. När du lämnade Karro för Felicia kände du kanske under en tid att du faktiskt älskade båda och att dina känslor för Karro inte försvann, bara för att du hade fått känslor för en annan. Eller så är du kanske en av de som kan dejta flera personer parallellt, men blir man ihop då är det bara en som gäller. Du kanske skulle bli förbannad om din partner hånglade med en kille, men det rör dig inte i ryggen om han hånglar med tjejkompisar. Och så är det kanske så att du haft flera monogama relationer, vilket idag ses som monogami, men hade inte gjort det i en del andra samhällen.

Nu blir det plötsligt mer komplicerat, och då håller vi oss bara till sånt som vanliga monogama i dagens samhälle gör.

Men misströsta inte! Jag är ju ändå psykolog och det finns inget jag hellre sysslar med än att förenkla komplexa mänskliga upplevelser till korta punktlistor. Alternativt sno andras punktlistor, vilket jag gör nu eftersom den här uppdelningen kommer från Eric Andersons bok The Monogamy Gap. Här finns fyra perspektiv som tillsammans bildar någon form av svar på frågan ”är jag monogam?”.

Vilka ligger du med?

Vi börjar med det folk brukar tycka är den mest uppenbara monogamimarkören – vilka har du sex med, egentligen? Är det en person? Flera? Är det så att du inte har sex med din partner, men du har inte sex ännu mer med andra? (Här går vi också in på frågan vad som räknas som sex, och den förtjänar ett helt eget inlägg, vilket den lyckligtvis redan fått). Beroende på vad sex är vilka du har (och inte har!) det med kan du placera dig på en passande plats på monogamiskalan.

Vilka vill du vara med?

Hur saker ser ut i praktiken kan påverkas av väldigt många omständigheter, men drömma får man ju. (Eller?) Vilka personer vill du ha sex med såhär en vanlig dag av ditt liv? Vilka fantiserar du om? Har du önskan om att utforska andra utan en samtidig önskan att lämna din nuvarande partner, eller är intresset för en person för dig oförenligt med intresse för en annan? Om du fick önska fritt, bortom samhällets tyglar, hur skulle dina relationer se ut då? Vad du svarar på dessa frågor kan få dig att förstå om du är monogam.

Vilka är du emotionellt nära?

En syn på könsroller jag finner fascinerande är att en kvinnas kärlek till en man egentligen inte är lika äkta och stark som hans kärlek till henne. När kvinnan får barn kommer hon älska barnet istället, medan mannen kommer att fortsätta älska henne. Här snackar vi monogami som extremsport, vanligtvis brukar även väldigt monogama personer vara okej med att man kan älska familjen oavsett antal, men bara en person som partner. Vilka förmår du att älska, och är det i din värld möjligt att känna stark emotionell intimitet med flera personer utanför familjen? Svaret på den frågan kan vara en ledtråd till om du är monogam.

Vad identifierar du som?

Vad man kallar sig och vad man gör är ju lite olika saker. Man kan exempelvis kalla sig miljövän fast man flyger till Bali. Man kan också kalla sig heterosexuell fast man är råkåt på personer av samma kön. Man kan hävda att man är monogam fast man haft flera affärer under sitt äktenskap. Man kan kalla sig polyamorös fast man aldrig trivts med flera pågående kärleksrelationer. Hur vill du att andra ska beskriva dig, och vad skulle du själv säga? Här kan det också finnas en del av svaret.

***

Den här uppdelningen är naturligtvis inte heltäckande, men ger en bra överblick över vad det kan innebära att vara monogam, och hur komplext det är med mänskliga relationsformer. Att dela upp monogami i beståndsdelar kan vara trösterikt när man känner sig konstig, ensam eller fel i sina känslor.  Att man är relativt öppen inom ett område betyder inte att man behöver vara lika liberal på de andra skalorna. Man kan exempelvis inte ha några problem med att ens partner haft sex med en främling på en resa, men känna sig riktigt sårad om partnern vände sig till någon annan för tröst och stöd. Man är inte motsägande, konstig eller hycklande. Man är bara inte lika sexuellt monogam som emotionellt.

Känner du att du inte är 100% monogam och vill veta mer? Välkommen till en helkväll om flersamhet!