Mono + poly = ?

Mari är 29 och har levt i öppna relationer hela sitt vuxna liv. Just nu bor hon själv, och är sedan fyra år tillsammans med Johan. Mari och Johans relation varierar i intensitet som följd av Johans  psykiska ohälsa, men de står varandra nära och vill fortsätta vara tillsammans. Mari har inga andra fasta partners sedan två år då hon gjorde slut med Leo, däremot innebär hennes musikintresse en del livespelningar och festivaler. När Mari är på spelning eller festival händer det att hon har korta sexuella förbindelser, och en av dessa blir Eric. Eric är 30 och har precis som Mari stort intresse för musik. När de möttes har han varit singel i ungefär åtta månader, och innan dess har han haft några halvlånga monogama relationer. Mari och Eric klickar fint, får känslor för varandra, och vill båda inleda en relation. Problemet är att Eric ser sig som monogam medan Mari ser sig som polyamorös. Hur ska de göra för att komma vidare? 

När jag var ung berättade en kompis till mig att han hade skaffat en monogam flickvän. Jag undrade hur det gick ihop, jag kände honom som relationsanarkist, påtagligt mer radikal i sin ickemonogami än jag var då. Kompisen svarade att han begränsar sig mer än han hade önskat, men ”ibland hånglar jag med nån annan, då blir hon ledsen”. Det svaret stannade med mig eftersom det var första gången jag hörde någon prata om sånt som ett problem bland andra. En obekväm olikhet i förhållandet, visst, men ingen dealbreaker. Det har gått många år sedan dess, flersamhet har blivit allt mer accepterat, men än kan det kännas omöjligt att ha ett förhållande där den ena är monogam och den andra inte är det. Trots det är en del villiga att försöka! Här kommer några tips för hur ni kan få det att funka.

Alla har rätt att bli hörda och respekterade

Alla har rätt till att ha preferenser i hur de vill ordna sina relationer. När Eric och Mari framför sina önskemål är ingen av dem elak, missunnsam eller orimlig. De har olika erfarenheter, vill olika, och förtjänar båda att bli bemötta med respekt och intresse. Det kanske låter som en självklarhet, men vi lever i ett samhälle präglat av monogamism och även de mest välmenande flersamhetsguider kan uttrycka sig som att Mari har större ansvar för att vara varsam med Eric än vice versa. Idén om att flersamhet är något komplicerat kan å andra sidan även slå över i att flersamma ser sig mer upplysta och fina än monogama, och uttrycka sig nedlåtande. Ingen av dessa ingångar är särskilt konstruktiv för att komma överens över relationsstilgränserna. Eric och Mari behöver lyssna på vad den andra säger utan att se deras önskemål som kritik mot dem själva eller deras önskningar. Det är inte nödvändigtvis lätt, men inte heller något orimligt att förvänta sig av två vuxna människor som tycker om varandra.

Befintliga partners kan behöva extra omtanke

Det är möjligt att den flersamma har pågående relationer, som Mari och Johan. Leo var inget hot mot Johan, eftersom Leo gärna ville leva öppet. När Eric kommer in i bilden utgör han däremot ett hot på ett helt annat sätt – om Mari anpassar sig efter Erics sätt att ordna relationer kommer hon att göra slut med Johan trots att de tycker om varandra och vill vara tillsammans. När en flersam träffar en ny monogam potentiell partner är det viktigt att tänka på hur det påverkar redan befintliga relationer och vara snäll mot de inblandade.

Var mer specifik

Vad innebär ”vara monogam” eller ”vara polyamorös” för er? Mari och Eric är två personer som kan ha stor nytta av öppenhetsprofilen (även inlägget om varför man har sex kan vara ett bra stöd!). Det är möjligt att de redan nu står närmare varandra än de tror, och att det blir lättare att prata om olikheterna med profilerna som stöd. Om paret så småningom kommer till en kompromiss kan de kanske väga upp öppenheten på ett område med exklusivitet på ett annat, exempelvis att Mari får avhålla sig från att inleda fler kärleksrelationer men kan ha sex med andra ibland, eller att de visar att deras relation är speciell genom att satsa mycket på gemensamma musikintresset.

Vad är ”rättvist?”

En möjlig lösning på Maris och Erics olikhet är att låta båda göra som de föredrar – de två är tillsammans, men Eric är monogam (och har inga andra partners än Mari) medan Mari är flersam (och kan ha andra partners än Eric). Många reagerar på den lösningen med invändningen att det blir orättvist, att det innebär att Mari ”vinner” och Eric ”förlorar” eller ”blir utnyttjad”. Invändningen är fullt rimlig – om man utgår från att livet är ett spel man vinner genom att ligga med så många som möjligt medan andra ligger med så få som möjligt. Det är inte nödvändigtvis en bra moralisk kompass. Människan tycker om rättvisa, så pass mycket att rättvisan ibland står i vägen för vad som är bra, snällt eller verkligen hänsynsfullt. Om Eric och Mari väljer en relation där båda lever efter sin övertygelse kommer de båda möta fördelar och utmaningar, men dessa kommer att vara olika.

Relationsstil är bara ett av många sätt att vara olika på

Det är sällan som man passar ihop helt. Det finns relationer där man tycker olika om vilket land man vill bo i. Det finns relationer där man tycker olika om hur många barn man ska ha. Det finns relationer där man tycker olika om ifall man ska gifta sig eller inte. Det är inte givet att det alltid är bäst att stanna ihop trots olikheterna, men man kan välja att göra det.

Känner du igen dig i Maris och Erics situation och vill få en bra start på relationen? Ta gärna en titt på workshopen Öppna upp här eller på Facebook! För mer från Tanja Suhinina ta en titt på bloggen, se vilka kurser och workshops erbjuds närmaste tiden, ta en titt på mottagningen Eros & Psyke eller följ henne på Facebook och Instagram.