Blogg, Uncategorized

Öppna upp – Hjälp, min partner vill öppna upp!

öppna upp 418 maj håller jag en workshop för personer som tidigare levt monogamt som nu bestämt sig för att öppna upp. Jag har senaste veckorna skrivit en del om hur det är att vara den som öppnar upp – men vad gör man när man är den överraskade personen som plötsligt få höra att partnern vill öppna upp? Här är några bra saker att tänka på.

JAG TRODDE JAG KÄNDE HEN MEN TYDLIGEN ÄR HEN ETT JÄVLA SVIN?!

När man lever i ett samhälle där monogamin prisas som det bra sättet att ha relationer blir det lätt att tänka att ickemonogami i sig är omoget, svinigt, elakt eller ansvarslöst. Det är vanligt att man får en negativ första reaktion när man hör om att man kan leva öppet, och det är inte konstigt att du är upprörd när du får det här förslaget i knät. Men stanna upp lite. Hur mycket tyder på att din partner är ett ansvarslöst svin? Om hen har betett sig hänsynslöst och elakt tidigare är det kanske så att hens förslag är ett uttryck för att hen är ett svin. Det finns ju folk som upptäckt att man kan låta woke genom att kalla sitt dåliga beteende för polyamori. Om det känns bekant är det här kanske ett utmärkt tillfälle att göra slut på relationen. Inte för att personen vill öppna upp utan för att hen är elak mot dig.

Men om din partner har varit fin och kärleksfull så kommer förslaget från ett gott hjärta som inte vill dig illa. Om du är redo att acceptera detta kan du läsa vidare.

Be om det du behöver istället för att anklaga

När ens partner kommer med ett oväntat och omskakande besked är det naturligt att vara upprörd, sårad eller arg. Försök att skilja på att uttrycka vad du känner och att anklaga partnern. Det är jättebra om du kan uttrycka vad du känner och be om stöd. Om din partner är snäll kommer hen vilja stötta dig och hjälpa dig i situationen.

Såhär kan du uttrycka dig utan att anklaga:

  • ”Det här är helt nytt för mig och jag är orolig”
  • ”Det här är inte alls som jag tänkt på relationer förut, och jag vet inte om jag kan ändra mitt sätt att tänka, men jag tror jag behöver veta mer om hur du tänker för att fatta ett beslut”
  • ”Jag är lite chockad och behöver smälta det här, jag kommer nog vara lite kylig mot dig närmaste dagarna”
  • ”Jag känner att jag verkligen behöver bekräftelse just nu”

Det här är kanske mindre bra sätt att uttrycka sina känslor på

  • ”Varför vill du knulla alla?”
  • ”Du är helt sjuk i huvet!”
  • ”Du förstör allt det fina vi haft tillsammans”

Fördelen med första sättet är inte bara att det är trevligare. Det är också att det är mycket mer sannolikt att du kommer få tid, stöd, förståelse och bekräftelse om du berättar om dina känslor och behov istället för att din partner blir sårad och kanske biter tillbaka.

Din partner vill vara med dig

När man tänker monogamt tänker man att nya partner är lika med att den gamla försvinner. Därför kan det kännas som att ens partner inte vill ha en när hen vill öppna upp. Men hela poängen här är just att din partner vill ha en relation med dig, fast inte en monogam relation. Hade din partner velat göra slut hade hen gjort slut. Nu har hen istället tagit ett jobbigt beslut att föreslå en relationsförändring – av en relation med dig, just dig. Din partner tycker fortfarande om dig och vill ha dig i sitt liv.

Det här är inte normalt

Vi lever i Sverige 2019, och i Sverige 2019 finns det generellt en idé om att människor är olika och vi ska acceptera olikheterna. Här ställs din förmåga att göra det verkligen på sin spets. Det är inte konstigt om ens första reaktion är ”det är sjukt att ha såna relationer” eller ”det här är väl något de experimenterade med på 70-talet”, men försök att sitta ner i båten. Seriell monogami (en partner i taget) är förvisso det vanligaste i Sverige och vi reagerar på avvikelserna, men det gör dem inte sjuka eller dåliga.

Flersamhet kanske känns skrämmande och konstigt för dig eftersom du inte har sett några flersamma relationer förut. De är inte supervanliga, och folk som lever flersamt gör det ofta diskret vilket gör det svårt för andra att se hur öppna förhållanden kan se ut i praktiken. I sådana lägen är det lätt att måla upp egna föreställningar eller grunda hela bilden på något enstaka exempel (som filmen Tillsammans). Om du är van att vara en ”vanlig” person kan det vara lite omskakande att bli en av dem som hamnar utanför normen. Du behöver landa i det – och kanske lära dig mer om hur just den här typen av normbrott kan fungera.

Jag är inte polyamorös

Vad innebär det att vara monogam? Eller att inte vara monogam, för all del? Är det att man alltid levt så? Är det att man fötts på ett visst sätt? Vill man fördjupa sig finns det ett inlägg om det, men vill man hålla sig kort kan vi säga att vissa människor upplever sin ickemonogami som en läggning och andra mer som ett val (och givetvis kan det vara både och). Vissa vet att de inte vill leva monogamt sedan innan de ens börjar ha relationer. Andra är mer som din partner och kommer fram till det senare i livet. Många av den senare sorten förklarar att det beror på att de aldrig riktigt fått veta att man kan leva på något annat sätt än monogamt. Det var när de insåg att möjligheten finns som de började känna att det är rätt för dem.

För din del innebär det två saker. Dels har din partner uppenbaligen gjort en resa som är vanligt för personer som vill leva ickemonogamt. Dels är det inte omöjligt att även du, trots att du inledningsvis inte känner jubel över en ickemonogam framtid, kan omvärdera din syn på relationer. Fundera på vad du har för föreställningar om ickemonogama personer. Det är vanligt att man tänker att ickemonogama alltid vetat att de vill ha det så, att de är 100% trygga i sig själva, eller att de inte kan känna svartsjuka – men inget av det stämmer in på alla ickemonos. Att möta en ickemonogam partner är en av de vanligaste ingångarna till att inte vara monogam, och det är ju precis situationen du befinner dig i. Även om det inte känns omedelbart rätt kan du faktiskt börja gilla tanken (och praktiken) när du hunnit smälta det lite.

Monogami är inte neutralt

När man lever enligt normen är det vanligt att man också tänker att det normala är ett neutralt grundläge. Men monogami är precis som ickemonogami ett val, en uttalad preferens, och du och din partner har exakt samma rätt till att föredra en särskild form av relation. Du kanske upplever att hela texten ovan förutsätter att det är du som måste förändra dig, men det handlar mer om att ge tanken en chans. Din partner har ju trots allt gett tanken på monogami ganska många chanser, så du kanske orkar åtminstone fundera på saken.

Det finns en vanlig varning man tar upp när man pratar om att öppna upp, och det är att man inte ska ställa upp på ickemonogami av rädsla att förlora sin partner. Det är fullt rimligt. Lika rimligt är det att din partner inte ska behöva ställa upp på monogami av rädsla att förlora dig. Att fortsätta ”som vanligt” och vara monogama är inte att fortsätta på ett neutralt sätt, det är att fortsätta på ett monogamt sätt – på ditt sätt, i det här sammanhanget. Det är vanligt att man har en övergångsperiod där den som önskar öppenhet väntar in den andra under monogama förhållanden. Det är inte orimligt, men kom ihåg att den varsamhet som visas dig också bör finnas för den andre som har samma rätt till att önska relationsform som du.

Om ni inte kan landa med att vara lika bekväma i en överenskommelse behöver ni kanske hitta en lösning som tar vara på era olikheter, eller enas om att ni inte kan vara tillsammans.

Var hittar jag information och stöd?

  • Prata med din partner. Hen har nog läst på en del och kan dela med sig av sina resurser. Det kommer sannolikt också göra det tydligare för dig exakt vilken typ av öppenhet din partner önskar.
  • Prata med vänner – men välj klokt. Om du vill ha bekräftelse på att din partner är dumihuvet så är det bra att söka upp vänner som stöttar dig i det. Om du snarare vill ha hjälp med att förstå dig själv och din partner bör du välja vänner som är mer normkritiska och ickedömande.
  • Prata med någon som har egen erfarenhet av att leva öppet. Kom dock ihåg att inte övertolka negativa erfarenheter. Ibland används ”jag har haft vänner som hade öppet förhållande men det tog slut” som argument mot öppna förhållanden, och då är det bra att påminna sig att vi inte använder samma måttstock för monogami. Försök få en nyanserad bild med både det bra och det dåliga.
  • Sök runt på Facebook efter grupper. Det kan vara knepigt då du kanske inte vill att det ska synas offentligt att du är med, men titta i de öppna så finns det ofta information om hur man hittar stängda grupper.
  • Olika Pridefestivaler har ofta inslag om flersamhet, kolla in om det händer något i närheten av dig. En del info om sådant finns t ex i facebookgruppen Polyevent Sverige.
  • Det finns en del böcker om att öppna upp, exempelvis Opening Up av Tristan Taormino. Även exempelvis RFSU har bra grundinfo.
  • Sök hjälp som ett proffs som kan det här. Undertecknad håller i en del kurser men kan också ta emot för rådgivning och stöd på mottagningen Eros & Psyke.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s